Novos Desafios

Olá de novo.

Estou ciente das várias reclamações de que isto por estas bandas anda muito parado. Deve-se a falta de tempo, vontade, assunto, etc... E sei que estou em falta com algumas visitas, especialmente para ler um livro de que ainda so li o primeiro capítulo. Essas faltas serão colmatadas assim que possivel...

Agora para as novidades. Parece que a partir da semana que vem vou passar a ser um Sr. Professor. Ou se calhar, nos dias de hoje, um Stôr.

2 cadeiras para leccionar na universidade, com a pequena peculiaridade de que numa delas não sou especialista, e a outra nunca sequer a tive. Nada que não se resolva com um bocado de literatura sobre o assunto e, espero, com a colaboração dos alunos.

Não é por isso que se deixam de sentir sentimentos de pânico.

Espero que melhorem depois de efectivamente começar.

Diferença de 30 Anos...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro:

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:

Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:

Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito".

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:

Ano 1978: Não se passa nada.

Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e distúrbios intestinais.

Situação: O fim das férias:

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e distúrbios intestinais.

Consulta Pública - ERSE

Caros Concidadãos e amigos,

Esta malta pretende pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está a fazer uma consulta pública que encerra em meados de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que eu saiba. A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta mas não tenhos os elementos.

Peço que enviem o link deste post e divulguem o mais possível, para bem de todos nós cumpridores.

Copiem o texto abaixo, assinem e enviem para a ERSE o vosso repúdio.

Exmos Senhores: Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vªs Exªs a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores. Com os melhores cumprimentos,

Enviar para: consultapublica@erse.pt

Money!

E não é que foi preciso chegar aos 30 anos para descobrir que não é só nos créditos que podemos negociar as taxas com os bancos?

Afinal nos depósitos também se consegue!

E ninguém me avisa destas coisas?

Retrato da Sociedade

A D. não se esquece dos amigos e mantou-me este cartoon fabuloso.

Tenho de admitir que compreendo o senhor. Não tenho o doutouramento, mas compreendo o senhor.

É o retrato da sociedade.

Nota 1: Não ouvi o Gato Fedorento falar à nação. Foi bom?

Nota 2: Andar de bicicleta faz doer as pernas e torna-nos conscientes de subidas que de carro não nos apercebemos. A partir dos 35 km/h fico logo convencido que vou mandar um bruto tralho.

A Poluição Emagrece...

Ou se preferirem o ar do campo engorda...

Porque faço o mesmo que fazia antes e ando a engordar sériamente...


O caso é sério... Muito sério... Tão sério que fui comprar uma bicicleta!


(E que boatos são esses de que fui pai só porque ando mais desaparecido?!?!)

Aviso à Navegação

A gerência deste blog, que é como quem diz a minha pessoa, avisa que são falsos os boatos que possam circular a dizer que morri.

É verdade que o blog tem estado desacompanhado, porque realemente ando com falta de tempo visto continuar em busca de trabalho e estar em plena época de exames. Mas ando por cá. E as pausas fazem bem à saúde...

Por outro lado, nas notas de avaliações intermédias que ja recebi, tive um 18 e um 20! O que me fa perguntar o que raio andei a fazer na faculdade para ter acabado com média de 14... Ou se calhar isto ainda chega ao fim e normaliza em valores que me sejam mais familiares... Logo se vê.

E pronto. Ja mudou o post que aparece e espero que desse lado esteja todos bem.

Beijos e abraços.

Dia dos Namorados

Caraças que ainda não vamos sequer a meio da manhã e já não posso ouvir falar no dia dos namorados...!

Roteiro do Fumador - Lisboa

Sempre na intenção de continuar o serviço público prestado por este blog, aqui vos apresento o roteiro de locais civilizados, perdão, roteiro do fumador que me chegou por mail.

Infelizmente só engloba Lisboa...

Snob (Rua do Século),
Café de São Bento,
Procópio, Lamosa (R. Salitre), Blues Cafe,
Bar do Bairro (sala própria),
VirGula, Coccinella (Paço de Arcos),
Finalmente, Lips (Os Balões),
Galito (Carnide),
Pinóquio,
Papo Cheio,
Cervejaria Trindade,
Lábios de Vinho,
Mercado do Peixe,
Eclipse,
Doca de Santo,
Gambrinus,
Delfim,
Capricciosa,
Portugália (Cais do Sodré e Almirante Reis),
Pizaria Lucca,
Olivier,
Buddha Bar,
Solar dos Presuntos,
Stop do Bairro (Campo de Ourique)
Restaurante Alfândega,
Santo António de Alfama,
Grande Elias,
A Severa,
República da Cerveja (Parque das Nações),
Belém Bar Café, Pátio do Lenhador (Cascais),
A Tasca do Careca,
Piazza di Mare,
Via Graça,
City Café,
Ladeira,
The Taste Maker,
Dois ao Quadrado (Sintra),
Forno Velho,
Fonte da Arcada, Chimarrão (Monsanto),
Pastelaria Flor das Avenidas,
Marisqueira O Nunes, Orange,
O Cantinho dos Caracóis,
Mata-Bicho (Carcavelos),
Solar Pombalino,
El Corte Inglés (restaurante do 7º piso),
Culto da Tasca (Sintra),
Café Astória (Parede),
Suave,
Peixe na Linha (Parede),
Rodelas,
Fox Trot,
Brasileira do Chiado,
People (Campo Pequeno),
O Funil,
Old Vik Bar (Av. Roma),
La Moneda,
Japa,
Pabe,
Masstige,
Caruso,
Os Arcos (Paço de Arcos),
Casa da Dízima (Paço de Arcos),
Come Prima,
Café Inn,
La Moneda,
Gemelli,
Faz Figura,
Mah Jong,
Incógnito,
Bica do Sapato (espaço próprio),
Cup&Cino (Entrecampos),
Maria Caxuxa,
Lounge,
Music Box,
Sacolinha (Cascais),
Lux,
Santa Marta,
O Carteiro,
City Lounge,
Frágil,
Cervejanário (Parque das Nações),
Café Império,
Jamaica (Cais do Sodré),
Pancitas (Queluz),
Apuradinho (Campolide),
Plateau,
Tório (na Tomás Ribeiro, em frente ao Pingo Doce, um piso inteiro para fumadores),
Café do Coliseu.

Bibliotecas

Por força das circunstâncias, desde ha algum tempo que sou um frequentador cada vez mais assíduo das bibliotecas.

Tenho vindo a reparar que existem grandes diferenças face a quando o fazia na minha juventude... Parece que nos querem incitar à leitura... Quer dizer...

Ja repararam que as bibliotecárias são cada vez mais giras?

A da Universidade de Aveiro por exemplo é giríssima! ;)

Para os Homens... Quem é Amigo, Quem é?

Caríssimos, está na hora de emigrar! Os genes portugueses, de reconhecida qualidade estão a ser necessários e desejados, e nós, temos uma obrigação moral de nos chegarmos à frente!

Eu explico...

Chegou ao meu conhecimento, que cidades como Doboi e outras, na Bósnia Herzegovina, têm mulheres em grande sofrimento. A guerra que assolou o país nos últimos anos, fez com que os homens bósnios, em vez de tratarem das mulheres, se andassem a matar uns aos outros.

Consequências? Bem, neste momento naquele país, o rácio de mulheres para cada homem é de 13 para 1!

Os militares portugueses, com notável espírito de iniciativa, ja começaram a casar-se com bósnias, conhecidas durante a estadia do nosso contingente naquela país. (Atenção ao pessoal minorca que a maioria das raparigas são altas..)

Mas vocês estão a pensar... Eh pá... Pois e tal... Mas se calhar elas nunca conseguião aprender português... Ou são feias que nem cavalos... Isso são raparigas modernas que já não querem cozinhar para o seu homem...

Senhores... Aquilo é Europa de Leste... (Eu aprecio) Elas estão altamente motivadas (fominha é negra... Se cada Bósnio assistir uma senhora por dia, cada uma tem um homem para si própria 2 vezes por mês...), e ja ouvi várias a falarem português ao longo da reportagem que me alertou.

(Será talvez importante talvez lembrar que a mulher portuguesa é considerada universalmente por todos os estrangeiros como a mulher mais difícil de engatar do mundo... Por isso se já conseguiram engatar duas portuguesas ao longo da vida, imaginem o vosso sucesso na Bósnia...!)

E no intuíto de complementar este serviço público fui buscar umas imagens ao acaso para vos dar uma ideia do que podem esperar encontrar na Bónia que encimam este artigo.

É caso para dizer... Quem é amigo, quem é? ;)

Marido Ciumento...

E depois as mulheres é que são ciumentas e possessivas....

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Paulo, como estás?

O marido responde: - Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e FICA todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!

Velocidade Máxima 30!

Ao que parece está em preparação uma alteração ao código da estrada que erá impor como velocidade máxima dentro das localidades... 30 km/h!

Depois da lei do tabaco, vem agora esta pérola, em que ao que parece os próprios legisladores não acreditam. O raciocínio é do tipo... Pode ser com assim as pessoas não passem dos 50...

Ora como acredito em cumprir as leis, sugiro que estes mesmos senhores atravessem Lisboa. Quando digo atravessem quero dizer: Comecem em Algés e sigam até Moscavide... E claro... Sem passar dos 30 km/h.

Depois digam-me quanto tempo demoraram...

Serão necessárias mais desculpas ainda para me mudar para um país civilizado? Assim tipo Espanha... Ou Polónia... Ou República Checa... Com a vantagem de que todos eles têm mais poder de compra que nós... ;)

Vocês Procuraram Por... - Dezembro

Cá estão os últimos hits dos desonhecidos que cá vão chegando:

• Como Faxer Para Por Silicone Nas Mamas - Caríssima amiga, se ainda não aprendeu a escrever correctamente em português, ainda não chegou à idade do silicone. Ou talvez não seja bem assim visto alguns dos upgrades que se vão vendo por aí...
• Mamas para todos os feitios - Grandes, pequenas, bizarras e que tais. Parece haver um fetiche por mamas em Portugal. Acho bem. Eu também gosto.
• Erros na Cama - Esta parece ser também uma preocupação recorrente. Meninas... Eles não se preocupam muito com isso... Homens... Elas são fáceis... Preocupações dessas ainda vos vão tornar impotentes...
• Como Dar um Chupão no Pescoço - Ué? Essa é simples não? Bota a boca no pescoço e chupa!
• Como lhe Dar com Homens - No sentido de agarrar no homem e dar-lhe com ele no focinho? É preciso ter um bocado de força para isso, não? Que tal usar antes o tradicional bastão de basebal? Sempre é mais fácil de manejar...
• Procriem Para a Mãe Rússia - Ja que estão com a mão na massa procriem para o Pai Portugal... É que alguém vai ter de pagar a minha reforma um dia!
• Receitas de Túbaros - E você sabe o que é um Túbaro?!?! Quer mesmo comer isso?!?!
• Dar ou Não Atarax às Crianças - Esta para mim é a melhor do mês! E nem sei o que é Atarax, mas tem toda a pinta de veneno para ratos! Realmente ha crianças que me poriam perante este dilema, caso tivesse pensado nisso... Mas não pode ser antes um copo de VAT69 e um calamante? Se calhar deixa-as a dormir na mesma...

E estas foram as mais giras. Gosto de saber que os meus visitante são ainda mais desiquilibrados do que eu. São estas pequenas coisas que nos dão algum conforto e nos deixam a encarar a vida de uma forma mais positiva! ;)

Do You Remember Wendy James?

Lembram-se dela?

Quando tinha uns 13 anos, achava que este grupo (2 pontos para quem se lembrar do nome...) era do melhor do mundo, lembro-me de dizer em casa que Pavarotti ao pé deles era um menino.

Fez parte do imaginário de uma geração. Com menos mamas que uma Samantha Fox, mas com muito mais pinta.

Se nesta altura ela estivesse assim... Também gostava de ir tomar um café com ela.

(E esteja como estiver, ainda preferia comê-la a ela que ao Pavarotti!)

Para aqueles que se podem dar ao luxo de ver vídeos, de preferência com som, deixo-vos aqui duas pérolas para que têm que trabalhar muito.


I Want Your Love - Pop Art


Baby I Don't Care - Velveteen

Enjoy